大家好，如果您还对讽刺国足的笑话不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享讽刺国足的笑话的知识，包括讽刺国足的笑话的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

哪些明星“出糗”的瞬间，能承包你一年的笑点?

我曾经有过一次很羞耻的经历，简直是太丢人了，那时候和别人合租，一室三厅，主卧住着一对夫妻，次卧住着一个女生，我这个小屋住着我和女朋友。我的女朋友不经常来我这住，只是周末才来，一个周末的晚上，我和女朋友外面吃完饭，回到我的出租屋，已经是半夜了，我们躺在床上聊天，却因为一件事情，意见不统一，吵了起来。她一时气愤，穿上衣服开门就要走，就在她开门走出去的时候，我看到主卧那对夫妻就站在我门口，尴尬的是我当时一丝不挂，全被他们看光了，当时真是羞死了。他们站在门口，是听我们吵架，要过来劝架，正巧我女朋友开门，就被他们看到我羞耻的一幕，从那次以后，我发现每次看到那两口子，他们看我的眼神都不对，后来我就搬走了。还有一次也很羞耻，就是我刚参加工作的时候，喜欢单位一个女孩子，就给她写了肉麻的情书，没想到她我们在休息的时候，拿出来那份情书，给大家看，还有人高声朗读，不知道大家有没有过这样的经历，那时候年轻脸皮薄，感觉特别羞耻。

一则小学生鞠躬致谢照路汽车的消息，为什么会感动许多人至落泪？

看到这个问题，让我想起20岁左右的时候，那时候是夏天，我穿着连衣裙骑着自行车，在一个车流量比较大的路口，我被一个骑得飞快的摩托车撞倒了。

当时我疼的不行，出现短暂的昏厥，等我清醒过来的时候，才发现我的连衣裙已经刮了很大的口子，已经达到了衣不遮体的尴尬境地。

当时我腿已经动不了了，只能用手尽量拉着裙子遮盖身体，奈何我的裙子坏了好几处，还是有走光的地方，当时真恨那些围观的臭男人，一个劲的盯着我看，当时真是羞死了。

好在终于等到救护车来了，一个穿白大褂的男的脱下白大褂，盖在我身上，我很感谢他，那时候也没有电话，家里人也不能及时赶到给我送衣服。

现在想来真是太尴尬了，当时裙子破成那样，走光了还被那么多男人看到，也没有一个人拿衣服帮我盖上的，当时我真恨不得有个地缝钻进去。

笑话十则：混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像

　　两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。“何以见得？”“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”

　　一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”“是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

　　甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”
　　甲：“请问，那什么是悲剧？”黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”

　　一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
　　A国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就幸福。”
　　B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
　　C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。”

　　“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

　　一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”

　　一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”

　　“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。
　　“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
　　“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄灭，怎么样？”

　　两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

　　一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
　　“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

笑话：媳妇开车两个月违章一百多个，我觉得不可思议就要求看监控

1、

妈妈：“孩子他爸，咱把孩子送回老家去吧！”
爸爸：“干啥呢？这孩子是咱的，咱们自己带！”
妈妈：“可是咱都上班怎么带孩子呢？公司不让！”
爸爸：“你那不行，我这行啊，我带着孩子！”
于是…………
这个父亲宁愿每天推着婴儿车帮客户家装修贴砖，也不愿把孩子送回老家！他说：“我和他妈都没上过什么学，可就是觉得孩子需要我们的陪伴！”

2、

带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤来。媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。

3、

给朋友们一个忠告，带妹子去看电影，不要开车去，车位不好找。我一同事和男友开车去看前任3，电影都开始了，还没找到车位，两个互相埋怨，吵架了，好了，现在真的成前任了

4、

小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”两人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

5、

今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！！”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累呀！

6、

我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

小笑话一则

有一次在电影院看电影，期间连续多次闻到一股股很浓的屁味，我实在忍无可忍伸手就给邻座一巴掌，他很惊讶：“为什么打我？”我说：“满电影院就咱俩人，你太欺负人了吧？”他正要说什么，这时电影结束，大灯打开，只见满屋子的黑人兄弟都在捂着嘴……

关于本次讽刺国足的笑话和讽刺国足的笑话的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。